• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: отсутствие контроля (список заголовков)
01:43 

Как?

Пустая
Как я должна это пережить и жить как ни в чем не бывало?
Стоит ли об этом думать, что делать?
Почему он уверен, что я могу с легкостью об этом забыть и жить так, как будто ничего такого не было?
Прошло уже пару недель.
Основная истерика пошла, но мысли об этом преследуют меня всегда.
Самое главное, я не могу понять как мне с этим дальше жить? Как с этим живут другие люди? Особливо если они знают об этом, знаю, что это есть и сейчас и продолжается, возможно, прямо в эту минуту?
До сих пор не покидает чувство брезгливости к себе. Почему к себе? Да просто потому, что это произошло. И не только из-за него. А еще меня не покидает чувство брезгливости к себе, потому что у меня ощущение, что я буду и дальше такое терпеть, потому что меня не покидает чувство страха. Страх потери, страх жить так, как я не хочу.
Когда мы лежим, когда в постели идет к этому, я не могу перестать думать о его измене. О его поступке, что он думал, как делал.
Самое смешное, что по его словам, причина во мне (я не слежу за собой и я человек-тюлень). Но раз все обстоит так, то почему мы вместе? Почему эти гребанные люди не принимают меня такой, какая я есть? Почему все хотят меня переделать? То я толстая, то ленивая, давай учить то, давай изучать это, стань такой, будь такой, почему ты не такая, как <подставь нужное>?
Все дело в том, что когда мне указывают на мои недостатки и пытаются меня изменить, у меня пропадает желание это изменять. Не люблю, когда указывают на мои недостатки. С детства, мне говорили какая я.
Но я отвлеклась.
С парой человек, с кем я обсуждала это, дали САМЫЙ, мать его, "лучший" совет: забыть, простить и похвалить за откровенность и честность с его стороны.
А я не могу. Для меня это не так просто, как все думают.
Во мне сейчас непонятный салат из эмоций. Тут обида, недоверчивость, злость, агрессия, страх, непонимание.

Проблема самая главная у меня в том, как мне продолжить жить с этим и как это ПЕРЕ-жить, как переступить эту ситуацию, как перестать думать об этом.
Потому что я чувствую, как сгораю от этого.

Так скажем, слез не так много, как в 2014 году, но чувство обиды, так скажем, глубже.
В этой ситуации я поняла, как мало у меня близких, с кем я могу обсудить такое.

Обсуждать с ним все мои чувства у меня нет желания.
А еще меня не покидает чувство, что я сама себя предаю. Я сплю с ним, хочу его. Но делаю с ним это, хотя знаю теперь о его измене. Как будто забыла об этом. Не кажется ли это предательством по отношению к самой себе?
А еще я давно не говорила, что люблю его. Потому что у меня нет в этом полной уверенности. Или даже если точнее, как будто не знаю, как это говорить.Как сказать человеку, что любишь его и не знать, точно ли это?

Тотальное чувство потери контроля над своей жизнью.
Живу не в своем доме, измена теперь уже мужа, нет работы, которая бы приносила удовольствие, нет желания общаться ни с кем. Чувство, как будто все отвернулись от меня.
Сейчас я плыву по течению и ничего не меняю и не пытаюсь.

Мне некуда идти, мне не спрятаться от самой себя и моих эмоций. Как мне с таким жить?..


 

@музыка: Lenin Was A Zombie – I'm So Emo

@темы: эмоции, размышления, отсутствие контроля, ночь, жизненное

URL
17:47 

lock Доступ к записи ограничен

Пустая
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:58 

Бурные реки и не-дом.

Пустая
Чувство потери контроля.

Чувство, что я плыву по бурной реке, меня толкает в разные стороны, я тону и глотаю воду. Мне подают руку для помощи, но оказывается, что эта рука тут для того, чтобы толкнуть меня подальше от берега, в реку.
Я не чувствую контроля, меня несет по бурной реке, и я не знаю что делать со все этим. Каждый раз, когда я приближаюсь к берегу, ко мне притягивается рука, и каждый раз наивно тянусь к ней, думаю, что она мне поможет, но меня толкают. Мне кричат вдогонку "Тони!!! Плыви! Тони!Глотай воду! Иди на дно!! Или же сама выплывай, как хочешь".А я наивно верю руке, когда она тянется ко мне.
Чувство того, что ничего не контролирую, съедает меня изнутри и выжигает. Пропадает желание что-либо менять, иногда так и хочется поддаться желанию все бросить на самотек.

То, где я сейчас нахожусь, не мое.
Физически я тут, но мысленно я хочу сбежать отсюда, бросить то, что находится здесь, и свободно вздохнуть.Не чувствовать гнета того, что я там не нужна, что я не принимаема и не понимаема. Мне всегда было удобнее жить там, где нас в сумме будет я одна или двое (трое максимум). Не люблю, когда вокруг много народу. Того народу, который мне не нужен.
Т.к. это не мой дом для меня, то и делать ничего не хочу. Хочу свой угол, свое место, где властвую я, где я определяю что и как. Не люблю быть под контролем, когда до меня донимаются, когда лезут. Я с детства привыкла жить одна. Без людей и их жуткого присутствия и грязных душ.

Есть крайне мало людей, с которыми я могу оставаться в одной комнате больше 5 минут, не чувствуя, что меня потрошат. © Чарльз Буковски

Это точно про меня.

@темы: отсутствие контроля, не-дом, Любимый

URL

Черепно-мозговая травма

главная