Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: любимый (список заголовков)
15:48 

07.07.2017г.

Пустая
21:26 

Пустая
Трудно быть смыслом жизни для человека.

@темы: Любимый

17:34 

Пустая
В моей тетради, на парте, на деревьях, на песке, на снегу, я пишу Имя Твое.
На всякой желающей плоти, на телах друзей моих, на протянутой руке, я пишу Имя Твое.

@темы: Любимый

15:57 

Итоги и Новое.

Пустая
Стоит подвести некие итоги прошедшего года помечтать о наступившем.

В этом году было много важных и жизненных событий. Стоит сказать о них прямо.
1. Увольнение в первой работы. Понимание того, что работать там и с теми, кто тебе не нравится (мягко говоря) не то, что стоит делать и терпеть. Стоит набраться храбрости и уйти из той зоны, где ты вроде привык быть, но тебе mfv не нравится. Одной из главных вещей для меня, чтобы работа приносило удовольствие.
2. Долгие поиски новой работы. И наконец-то нахождение той работы, о которой только мечтал и смотрел в фильмах.
3. Проверка меня, моей истории и семьи различными службами. И вот.... я принята на работу!!!! Теперь я психолог в тюрьме. Это великолепно!!! Нет слов и эмоций, чтобы передать это..
4. Поездка Милого на Алтай. Мой мини-дневник об этих днях в моем твиттере. А потом.... его слова о ней, боль, слезы, буря эмоций. Никогда не забуду этот август. Это был тот месяц, во время которого я о многом жалела. Хотелось перемотать пленку. вернуть все обратно и прожить какие-то моменты по-новому.
Хотелось сделать много глупых поступков. Но хорошо, что я не сделала этого. Я не тот человек, который творит хаос. Я закрылась. Закрылась от определенных людей и нашла поддержку там, где и не ожидала. Спасибо, Глюк. Ты отвлекал и развлекал меня в августе и сентябре. Общение с тобой было бесценным. Мы с тобой похожи. Мы с тобой любим рассуждать о всякой гипотетической фигне) Было несколько человек, открывшим мне глаза на многое. Спасибо им.
5. Перестановки в работе. Они все еще пока продолжаются в новом году. Надеюсь, я стану тем, о ком мечтаю. Хочу себе погоны.
6. Мое желание переехать усилилось. Очень сильно. Я не могу быть там и с теми (где-то я это уже писала). Мне нужно только мое пространство. Мне нужна моя атмосфера и место, где меня не будут доставать. Там, где я могу спрятаться от невзгод. И это тоже переходит в новый год. Пожелайте мне скорейшего переезда.
7. Все встречи с дорогими людьми. Надеюсь, это будет и в следующем году)

Новый год:
1. Хочу свое пространство.
2. Хочу, чтобы на работе стало лучше.
3. Хочу, чтобы у моих близких все было хорошо, чтобы они не болели и нашли каждый свое в жизни.
4. Чтобы в этом новом году, я и другие люди, стали лучше.

Перекрестим пальцы и будем верить в себя и волшебство.

P.S. и конечно же я хочу в Хогвартс. Ну или Нарнию. Или в Средиземье. Ну пожааааалуйста!

@темы: волшебство, вера в чудо, Любимый

15:58 

Бурные реки и не-дом.

Пустая
Чувство потери контроля.

Чувство, что я плыву по бурной реке, меня толкает в разные стороны, я тону и глотаю воду. Мне подают руку для помощи, но оказывается, что эта рука тут для того, чтобы толкнуть меня подальше от берега, в реку.
Я не чувствую контроля, меня несет по бурной реке, и я не знаю что делать со все этим. Каждый раз, когда я приближаюсь к берегу, ко мне притягивается рука, и каждый раз наивно тянусь к ней, думаю, что она мне поможет, но меня толкают. Мне кричат вдогонку "Тони!!! Плыви! Тони!Глотай воду! Иди на дно!! Или же сама выплывай, как хочешь".А я наивно верю руке, когда она тянется ко мне.
Чувство того, что ничего не контролирую, съедает меня изнутри и выжигает. Пропадает желание что-либо менять, иногда так и хочется поддаться желанию все бросить на самотек.

То, где я сейчас нахожусь, не мое.
Физически я тут, но мысленно я хочу сбежать отсюда, бросить то, что находится здесь, и свободно вздохнуть.Не чувствовать гнета того, что я там не нужна, что я не принимаема и не понимаема. Мне всегда было удобнее жить там, где нас в сумме будет я одна или двое (трое максимум). Не люблю, когда вокруг много народу. Того народу, который мне не нужен.
Т.к. это не мой дом для меня, то и делать ничего не хочу. Хочу свой угол, свое место, где властвую я, где я определяю что и как. Не люблю быть под контролем, когда до меня донимаются, когда лезут. Я с детства привыкла жить одна. Без людей и их жуткого присутствия и грязных душ.

Есть крайне мало людей, с которыми я могу оставаться в одной комнате больше 5 минут, не чувствуя, что меня потрошат. © Чарльз Буковски

Это точно про меня.

@темы: отсутствие контроля, не-дом, Любимый

URL
12:42 

Пустая
И в номинации "Лох месяца", я, как истинный неудачник, занимаю второе место.
Заболела. Поставили диагноз ОРВИ. Валяюсь дома, температура, горло, нос.
Было очень тяжко.
Спасало то, что Милый рассказал вслух 2 стиха и все....я уснула. Вот как надо меня усыплять)

@темы: стихи, болею, Любимый

18:21 

Мечта идиота.

Пустая
Расскажу поподробнее: ехала на 13 домой по Красному проспекту, подремывала. Тронулись от сот "Гагаринская", как резко тормознули (видать впереди кто-то резко тормознул), и после этого почувствовала как сзади-слева в нас врезалась слегка машина. Это был толчок, что я проснулась и не понимала, что происходит. Некоторое время мы все стояли в автобусе, водитель не открывал двери. Но как открыл, все ринулись из автобуса. Я дошла пару шагов до остановки и села на подъехавший через некоторое время, уже другой 13 автобус. Удивительный день, полный приключений.:maniac:

@темы: идиотская мечта, Любимый

14:39 

Пустая
Очередное день рождение моего Любимого.
Хоть и стал старше по паспорту, но не стал старше внутренне.
Как был ребенком, так и остался.
Люблю его.

@темы: Любимый

17:50 

Буковски в мыслях.

Пустая
Иногда я начинаю думать над тем: не зря ли я осталась тут, в Новосибирске? Может надо было поехать домой? Или жить в Чите? или вообще уехать в другой город, страну? Хотя последний вариант был бы прям вряд ли осуществлен.
У меня тут есть близкие мне люди, которые стали мне Друзьями. Хотя я для них наверное нет. Было бы непросто их оставить, но тут... иногда мне кажется, что я тут лишняя. Никому не нужная (Любимый не в счет). Ничего не получается: универ конечно окончила, но вот сейчас с работой как-то.... найти не могу толком ничего. А висеть на шее парня и мамы нет желания. Но вот деньги нужны: книги-книги и еще какие-нибудь вещи.
Идеально было бы для меня получать деньги от прочтения книг и просмотра сериалов. Да эльфы ж Эру Илуватара!! Я была бы миллионером!!!!
Но если серьезно, то мне моя профессия нравится и интересна, но вот делать ее мне страшно. Боюсь, что накосячу в консультации, чего-то не увижу и вообще не смогу помочь людям. А еще я не очень хочу быть взрослой. Хочу быть ребенком, хочу ту самую детскую необремененность, легкость и бесшабашность.
Хочется сидеть с ноутбуком среди горы книг и читать-читать-читать. Взахлеб, не останавливаясь.
Наверное меня на это натолкнули рассказы Чарльза Буковски. Вот кто уж был за гранью понимания социальной нормы и порядка!
Все его размышления о женщинах и алкоголе убивают мою детскую романтичность и приближают к мировоззрению Любимого. Тут одолевают меня мысли: неужели и я так же буду для кого-то одна из тех баб, в череде жизни очередного мужчины? Это и обидно, но и понимаю что это так.
Хочется уже чтоб я перестала так легко обижаться и чувствовать эту обиду и недовольство. Ибо надоело и устала.

@темы: книги, Любимый, чтение

10:59 

Пустая
Как же восхитительно лежать на груди у Любимого и слышать его сердцебиение, чувствовать его через ткани тела. Сердцебиение Любимого для меня такая музыка, под которую я засыпаю. Он засыпает первым, а я слушаю его дыхание (зачастую просто храп) и сердцебиение в его широкой груди.
Обожаю лежать головой на его груди, чувствовать как он обнимает меня одной рукой и во сне что-нибудь говорит невразумительное или неразборчивое. То что-то обещает сделать завтра, то вообще нечленораздельщину болтает. А еще лучше всего лежать рядом, чувствовать как он спит, а самой читать в это же время книгу. Или рассказывать ему сказку. Или рассказывать что-нибудь из жизни: случаи, примеры, события.
Всегда было интересно: с кем во сне говорит он? Он не помнит, что говорил, кому и в каком контексте, но он всегда послушает чего я услышала от него в его сне.

@темы: Любимый, сон

20:37 

Скука.

Пустая
По вечерам, после часов 9, мне становится невыносимо скучно. Смотреть что-либо уже неохота, читать тоже. Интернет-серфинг не развлекает и не предлагает ничего интересного и захватывающего. Неохота писать, сочинять, гулять и даже просто разговаривать. Просто лежу на диване, думаю и все. Некое состояние ступора и некой философской интоксикации. Так не бывает каждый вечер, и это хорошо. Но 1-2 дня в неделю стабильно. И в такое время не знаешь чем себя занять, снедает тоска, скука и чувство, что все застыло и никогда не сдвинется с мертвой точки.
Так же уже 100500-ый раз сажусь на диету и начинаю есть здоровую и полезную пищу. О боги!!! я так никогда не похудею хоть немного.
Так же мне надоела моя музыка. Уже наизусть знаю все свои плейлисты. Хочу новое, но когда слушаю что-нибудь, одолевают мысли по типу "Что за г....????". Вот так и сижу. А у самой ощущение, что внутри играет гитарный хаос и крики.
Надоело чувство, что мне все время жарко. У меня вечно отрыта дверь балкона. Любимому уже холодно, а мне хоть бы хны. Надоело сидеть, и даже не шевелясь, испытывать жар. А это еще лето не началось!!! Боюсь его уже.

@музыка: My Chemical Romance

@настроение: скука, тоска, уныние.

@темы: Любимый

13:47 

"Праздник"

Пустая
Всех девушек с Праздником.
Если у Вас хорошее настроение и нет желания его портить, не читайте дальше.

8 Марта. Праздник, цветы, подарки.
Но мне от его подарков и тюльпанов не сильно-то и хорошо.
Началось с того, что он не может банально поддержать и просто быть рядом, когда мне плохо. Я запуталась, я ничего не понимала, не знаю чего я хочу, не знаю как решить свою сложившуюся ситуацию. А он выпрашивает что не так, "чо я куксюсь" и т.п. Вот реально не поймешь. Когда мне плохо, когда я плачу, он начинает злиться. Его злит, когда рядом кто-то плачет. Его злят такие эмоции. И я вообще не знаю что мне делать в таком случае. Когда-то говорю, что со мной, когда-то молчу. И его всегда это злит. Вот не угадаешь говорить или лучше молчать. Но зол будет в любом случае.

Вот такое вот 8-е Марта.

@темы: Любимый, ночь

15:49 

Две записи ибо лень писать в разных постах.

Пустая
1. Запах роз.... Запах высохших роз прекрасен! Прекраснее запаха еще живых роз.
Я беру букет и ставлю в какой-нибудь угол сохнуть. Сижу и нюхаю временами, т.к. я люблю запах роз. Этот ни с чем не сравнимый запах (за исключением запаха новой книги и страниц). Как только лепестки начинают немного сохнуть, я срезаю ножницами бутоны и ложу в специальную коробочку,где лежат высохшие бутоны.
У меня их уже достаточное количество. Временами проверяю, убираю уже начавшиеся рассыпаться лепестки и их остатки с дна коробочки. Эти розы так прекрасны, даже когда уже высохли. Когда смотрю на них и нюхаю, меня накрывает волна воспоминаний, связанных с тем или иным букетом, по какому поводу и кем были подарены. Конечно большинство роз мне подарил мой Любимый. А кто ж еще, ибо некому. Это может показаться пафосным, но я люблю когда мне дарят розы как цветы, так как живя в селе у дедушки и бабушки в детстве, меня окружало много цветов, которые росли в горшках или в огороде и в маленьком саду бабушки. Поэтому наверное я привыкла к цветам, но не розам. Они не росли у нас. Первое яркое воспоминание-ассоциация с розами - это фильм Дракула с Гэри Олдманом. Как же мне нравится этот фильм. Его атмосфера и эстетика в детстве не оставили меня равнодушной к красному и черному цвету, вампирам, готике и Англии.

2. Весна..... мне кажется, что на наступает уже у меня лично. Потому что я начала слушать одну группу, которая у меня жестко ассоциируется с Любимым (он меня на них подсадил), весной, длинной поездкой из Академа к Любимому на 4 микрорайон (2-2,5 часа ехать на 1209, а ездила я так). Хотя если почитать про группу, понять какие у них тексты и стилистика, можно не понять с чего они у меня вообще ассоциируются с весною. Как вообще? Эта группа из ЮАР, поют в таком, я даже не знаю как классифицировать направление, в котором они поют. Да и их внешний вид необычен. Эта группа называется Die Antwoord. Они мне нравятся, необычная стилистика, их вид и то, что поют на англ и африкаансе. Их песни, не знаю почему, я слушаю только когда теплое время года. Зимой вообще не слушается мне их. На этой неделе я их впервые включила на плеере, хотя целую зиму с октября не слушала их. Пошла слушать их дальше, особенно их песню She makes me a killer и Baby's on fire.

@музыка: Die Antwoord

@темы: Любимый, весна внутри, музыка

19:20 

Переоценка.

Пустая
После этого животрепещущего случая, я решила переоценить свою жизнь, что я делаю и как провожу время.
Поняла, что эта работа перестала приносить мне хоть какое-нибудь удовольствие. Единственное хорошее, что там осталось - общение с некоторыми людьми. И то не всегда.

Вот думаю над тем, что же может быть в моей жизни истинным призванием, кроме как просмотра сериалов, чтения книг и валяния на диване.
Мои желания изменяются с достаточно высокой скоростью. То я хочу одно, то уже не хочу. Невозможно уследить за ходом моих потребностей и желаний.

Хочется уже весны, изменений и свежести на душе. Чего-то яркого и нового, свежего и неожиданного.

Хочется ветра, ночевки и прогулки по ночам без страха замерзнуть и заболеть.

Хочется новой музыки, новых книг и взбодрости в отношениях.

@темы: Любимый

16:22 

Пустая
Пережить бы эту зиму. А то уже сил нет терпеть низкие температуры.
Я не отрицаю, зима может быть очень красивой, но все-таки я предпочитаю теплые времена года.

Иногда хочется посходить с ума, бросить все и искать себя, приключений. Но то, что воспитала во мне мама не дает мне этого. Это что-то типо Супер-Эго.
Невозможность отпустить контроль над собой и дать всему течь так, как должно быть.
Ведь я ужасно люблю все контролировать и планировать. Любимый в ужасе от таких моих черт. Он более спонтанен, чем я. Иногда это хорошо, иногда меня это раздражает.

В последнее время в голове стало как будто меньше мыслей, слов. Иногда такое ощущение, что и писать-то нечего как будто. А иногда как нападет разговорное настроение, и Любимому достается самому первому. Хотя обычно все на нем и заканчивается и возвращается опять в молчание.

В последнее время, кстати, много читаю и проглатываю книжки. Не понимаю с чего это вдруг так. Как будто с цепи сорвалась.

@темы: Любимый

18:35 

Пустая
Он начинает меня бесить. никакой логики, противоречит сам себе. Хочется ударить его, накричать на него. Руки так и чешутся. Кажется, что я вся горю от гнева.

@темы: Любимый

19:55 

Пустая
Оххх... кудв же все катиться.... Сижу рядом со своим Любимым, а каждый из нас в свой экран уставился, делает свои дела в интернете.
Куда уходит простое общение? Я сказала ему, что мне не хватает простого общеня с ним, а он мне в ответ: " Я не знаю о чем с тобой говорить... Общих тем мало". Вот и сиди и думай...

@музыка: Чертово колесо инженера Ферриса

@темы: Любимый

18:59 

Осенне-надуманное

Пустая
Что происходит вокруг меня я не знаю... Иногда кажется, как будто я не контролирую процесс под названием Жизнь вообще никак. Как будто я пассивен и не могу ничего сделать. Могу только наблюдать со стороны. как будто наблюдать со стороны как я сама что-то делаю и т.д.
Боюсь перестать любить то, что я люблю. Боюсь потерять тех, кого считаю Своими людьми. Как будто я бессилен.
А тот факт, что есть работа-крыша и т.п. не помогают. Как будто я исполняю свой долг перед обществом, делаю то, что им надо от меня. Чтобы не начала думать вне каких-то рамок. Есть общественные рамки. Есть какие-то маргинальные рамки. Но иногда и они кажутся общественными, чтобы маргнилы все равно были под контролем общества.
Госпади... да у меня какая-то паранойя и деперсонализация.
Иногда так не хочется думать и мечтать, видеть все эти образы из мыслей и воображения.
Как будто они мешают тебе просто не замечать неидеальность и несоотвествием им самим окружающего мира.
И спасать меня начинают только книжки, музыка и отвлечение в мир кино-сериалов-мультиков. И ночные разговоры с Любимым. И разговоры с Моими людьми за кофе или в баре. С каждым у меня есть Свое место.

@настроение: серое с проблесками фиолетовости

@темы: Любимый

20:33 

Психиатрическое

Пустая
Это что-то... такое... как будто в тишину и в пустоту говорить. Писать здесь,писать в других местах. Все равно я молчу, другие молчат. Как будто я одна, говорю в пустоту шепотом. Так тихо-тихо, что никто и не слышит. Я н думаю,что этоигнор. Это просто, как мне один человек ответил "Я не знаю что сказать тебе в ответ". В этих словах кроется видать вся моя жизнь. Точнее та ее часть, где я доджна общаться с другими людьми.
И чувство потерянности, чувство, как будто я потреля счет времени. Как будто меня тут и нет. А все однообразнотечет и течет, и ничего не менятся. Все остается таким же каким и было.
И это чувство долга, чувство,как быдто я должна что-нибудь написать сюда, или в дневник,или некую заметику в твиттер заставляет меня сидеть и думать "Что же сегодня было такого, что я могу об этом рассказать другим?". Я хочу чувствовать то же чувство непосредственности как другие люди и писать без напряжения.
Может одиночество так сказывается на мне? Я уже 16 дней живу одна в нашем доме. Писала свои бредовые идеи своему Любимому и он сказал, что я по-тихоньку схожу с ума в одиночку. А ведь рально.... у меня начинает развиваться какие-то новые фобии, чувство тревожности съедает меня изнутри, паранойя обостряется. Нет желания выходить куда-либо и шевелиться. Иногда бывают приступы страха людей. Как будто у меня психастения. Хотя я училась на психолога и должна вроде нормально и адекватно реагировать на людей. По-моему я не подхожу нет? Я боюсь сойти с ума.

@музыка: Slytherin, Meekakitty

@темы: размышления, ночь, Любимый

23:28 

Пахнет ли сон?..

Пустая
Как-то иду к Любимому. Договорились, что я напишу с одной остановки, выйду на нужной и пойдк в сторону его дома, а он выйдет с собакой выгуливать ее и встретит меня. Иду с остановки, подхожу к нему. Обнимаю, чмокаю... а он такой теплый-теплый.... и запах такой вкусный-вкусный ^^ .
Вот наш диалог. Первой разговор начала я.
- Ты только встал что ли? (ехала к нему вечером, приехала к 9 часам примерно).
- Ну да...твои смс-ки и бабушка меня разбудили, а что?
- Да ничего... сном еще пахнешь.
- А сон разве пахнет? О_о
- Да, еще как

У него такое смешное и удивленное лицо было. Это незабываемо, когда я ввожу его в некий ступор и удивляю своими словами. А это удается мне редко. Так что я ценю такие моменты, когда я его подлавливаю.

@музыка: Мой Оппа и его альбом ^^

@настроение: на удивление приподнятое и хорошее

@темы: Любимый

Черепно-мозговая травма

главная