• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:09 

Страх.

Пустая
Страшно... мне страшно.
Завтра иду на собеседование на вакансию психологом в 18 исправительную колонию ГУФСИН по НСО.

А еще они работают с 8:30, судя по 2Гису. Фууууу, не хочу ехать к "очень рано" так далеко.

Страшно по двум причинам: вдруг не возьмут (1) и вдруг возьмут (2).
1. Тогда совсем все плохо... меня типо даже по вакансии как человека толком без лпыта не взяли!!! я гавнооо!! Плюс ответственность и страх облажаться.
2. О боги! с какого хрена исполнилась мечта??? как же я буду добираааться...?

Еще меня немного напрягает, что колония мужская и строгого режима! конечно написано, что туда везут тех, кто первый раз отбывает срок, но раз в колонию строгого режима, значит совершили что-то тяжкое или особо тяжкое (грабеж, разбой, хищение в крупном размере, убийство, изнасилование, тяжкое телесное, огранизация преступной группировки, терроризм).

Самое интересное то, что вроде и паника, но и интерес просыпается.
Чувствую себя извращенцем по части преступлений...

11:33 

Книги.

Пустая
Решила завести некий дневник того, что я прочитала. Не думаю, что здесь будет много книг. Читаю медленно и с расстановкой. Скорочтение для меня лишь мечта.
Что я прочитала\читаю за последний месяц-полтора:
- первые 17 лекций по психологии Леонтьева (на большее меня пока не хватило);
- перечитала "Портрет Дориана Грея" Оскара Уайльда;
- маленькую книжку про знаменитых маньяков;
- "Психосоматическая медицина" Ф.Александера;
- начала перечитывать "Мушкетеров" А.Дюма;
- читаю в основном Ч.Буковски "Истории обыкновенного безумия".

@темы: книги, чтение

18:59 

Осенне-надуманное

Пустая
Что происходит вокруг меня я не знаю... Иногда кажется, как будто я не контролирую процесс под названием Жизнь вообще никак. Как будто я пассивен и не могу ничего сделать. Могу только наблюдать со стороны. как будто наблюдать со стороны как я сама что-то делаю и т.д.
Боюсь перестать любить то, что я люблю. Боюсь потерять тех, кого считаю Своими людьми. Как будто я бессилен.
А тот факт, что есть работа-крыша и т.п. не помогают. Как будто я исполняю свой долг перед обществом, делаю то, что им надо от меня. Чтобы не начала думать вне каких-то рамок. Есть общественные рамки. Есть какие-то маргинальные рамки. Но иногда и они кажутся общественными, чтобы маргнилы все равно были под контролем общества.
Госпади... да у меня какая-то паранойя и деперсонализация.
Иногда так не хочется думать и мечтать, видеть все эти образы из мыслей и воображения.
Как будто они мешают тебе просто не замечать неидеальность и несоотвествием им самим окружающего мира.
И спасать меня начинают только книжки, музыка и отвлечение в мир кино-сериалов-мультиков. И ночные разговоры с Любимым. И разговоры с Моими людьми за кофе или в баре. С каждым у меня есть Свое место.

@настроение: серое с проблесками фиолетовости

@темы: Любимый

20:33 

Психиатрическое

Пустая
Это что-то... такое... как будто в тишину и в пустоту говорить. Писать здесь,писать в других местах. Все равно я молчу, другие молчат. Как будто я одна, говорю в пустоту шепотом. Так тихо-тихо, что никто и не слышит. Я н думаю,что этоигнор. Это просто, как мне один человек ответил "Я не знаю что сказать тебе в ответ". В этих словах кроется видать вся моя жизнь. Точнее та ее часть, где я доджна общаться с другими людьми.
И чувство потерянности, чувство, как будто я потреля счет времени. Как будто меня тут и нет. А все однообразнотечет и течет, и ничего не менятся. Все остается таким же каким и было.
И это чувство долга, чувство,как быдто я должна что-нибудь написать сюда, или в дневник,или некую заметику в твиттер заставляет меня сидеть и думать "Что же сегодня было такого, что я могу об этом рассказать другим?". Я хочу чувствовать то же чувство непосредственности как другие люди и писать без напряжения.
Может одиночество так сказывается на мне? Я уже 16 дней живу одна в нашем доме. Писала свои бредовые идеи своему Любимому и он сказал, что я по-тихоньку схожу с ума в одиночку. А ведь рально.... у меня начинает развиваться какие-то новые фобии, чувство тревожности съедает меня изнутри, паранойя обостряется. Нет желания выходить куда-либо и шевелиться. Иногда бывают приступы страха людей. Как будто у меня психастения. Хотя я училась на психолога и должна вроде нормально и адекватно реагировать на людей. По-моему я не подхожу нет? Я боюсь сойти с ума.

@музыка: Slytherin, Meekakitty

@темы: размышления, ночь, Любимый

22:06 

Пустая
Как прекрасно находить вдохновение в Любимом человеке. Во время написания смс-ки о том, что я делаю, пришла идея о записи сюда. Действительно.... как же это хорошо.
Ну так вот... в чем суть... а в том, что я сейчас делаю: неуклюже и полудико танцую, сидя на стуле, музыка, интернет, яблочный сок, жидкость для снятия лака, невозможность выбора во что покрасить ногти, шоколадка, зеленый чай, тепло, временами все это перечеркивает просмотр дорамы.
ох, как же недобно смотреть с сабами. Это конечно прикольно, слушать их голоса-интонации и т.д., но я приклеена к экрану, не могу отойти по какому-нибудь делу, приходится ставить на паузу. А вот если смотришь с озвучкой, то я могу ходить по комнате, делать какие-то свои мелкие дела и слушать, что они там говорят.

@музыка: дикая

@настроение: одухотворенно-печальное

@темы: Любимый, дорамы

18:54 

Пустая
Чертова общага. Проравло трубу и теперь у полобщаги нет электричества. В моей комнате, кстати, тоже. А в нем холодно, голодно, сухо и т.д. Ни чай попить, ни поесть не приготовить, ни посуду не помыть. И света нет. Пришлось прийти к единственной знакомой из общаги (у нее свет есть) и кантоваться е нее. Надеюсь, что завтра свет уже дадут.

23:26 

Само....

Пустая
Занимаюсь своим любимым, и в тоже время ненавидимым, делом. Самокопанием. Сижу, смотрю тупо на экран или в окно, и думаю о том, что во мне есть или нет. Сидеть и ничего не понимать - невыносимо. Пытаешься найти, понять, осознать, но никак не получается. Как будто что-то ищешь, но при этом не знаешь что ищешь. Но когда найдешь, ты поймешь, что нашел именно то, что ты искали и, что тебе было нужно.
Одолевают миллионные сомнения по поводу адекватности моих близких. Я о том, что.... КАК можно со мной общаться-дружить-любить и т.п.? Я считаю себя невыносимым человеком. Я стараюсь измениться, стать лучше, но иногда это так надоедает и хочется перестать себя пересиливать. Даже не просто пересиливать, а стать тем, кем ты не являешься. Я не о том, что я нацепляю какую-то маску. Я о том, что стараюсь изменить себя, но сил не хватает. Хотя Любимый в этом помогает. Но иногда я сомневаюсь в необходимости этого всего. А надо ли? Кому? Зачем? Почему? Для чего?
И если я такая "плохая", то зачем вообще со мной разговор начинать (не говоря уже о более близких отношениях)?
Я как и любой человек, хочу любви, внимания, нежности и заботы. Но я вот думаю.... достойна ли я этого, так уж ли я хороша, чтобы получить это?

@настроение: задумчиво-удивлябщееся

@темы: сомнения, размышления, Любимый

17:00 

Алекситимия

Пустая
Ох... надоело. В последнее время чувство, что во мне сразу все эмоции бурлят. Я ничего не могу понять. Я пытаюсь понять какие во мне эмоции, бури, но вся эта мешанина не поддается моему анализу, рассмотрению в микроскоп мыслей. Что же делать? Я маюсь, места себе не нахожу. Внутри меня таскает во все стороны. Внешне я выгляжу спокойной, но внутри такая мешанина-салат-буря эмоций. И при этом я люблю, но и ненавижу. Скучаю и тянусь к Любимому, но и хочу игнорировать и не слушать его. Мысли стоят, но и летают. Никак не могу придумать средство, чтоб отвлечься. Просмотр дорам-сериалов спасает, но не сильно. Чтение книг тоже. А диплом только усугубляет ситуацию. А еще эта жуткая духота в комнате просто невыносима! Батареи греют, в окно практически весь день светит нещадно солнце, и даже открытая настежь форточка и закрытые шторы от солнечных лучей не спасают меня. Ем шоколад. Но такое чувство, что он именно сейчас "не работает". Как будто кто-то отключил его положительное действие на меня. Сижу слушаю музыку из контакта и пишу всякую бредятину, за которое могут поставить какое-либо аффективное нарушение депрессивного характера. Уж об этом-то я начиталась к диплому.

@музыка: Электронщина

@настроение: Аааааа!!Ненависть и мимими одновременно

@темы: Любимый, хаос, эмоции

00:51 

ДДТ, Осенняя.

Пустая
Но мешает уйти от тебя
Наше Я.

13:38 

Пустая
Как же мне не хватает всех моих мягких игрушек. Они все остались дома, лежат в моем шкафу в одиночестве и ждут моего возвращения. Сюда с собой мне удалось прихватить только двух мишек. Одного пингвина подарили уже здесь, а еще одного мишку купила сама. Но они не знакомы с моими остальными мягкими друзьями. Надеюсь, оставшись жить здесь, я смогу их всех перевезти сюда и познакомить их всех друг с другом.
А еще я хочу себе гигантского мишку, чтобы когда меня одолевало одиночество и его приступы, я могла этого мишку обнять и представить на его месте или Любимого, либо кого-то из моих Людей: Ахэнэ, Птичка или Эльф.
Иногда я по вам сильно скучаю. Пар в универе больше нет и мы реже видимся. Но когда видимся, нам хорошо.

@темы: Любимый, жизненное

23:28 

Пахнет ли сон?..

Пустая
Как-то иду к Любимому. Договорились, что я напишу с одной остановки, выйду на нужной и пойдк в сторону его дома, а он выйдет с собакой выгуливать ее и встретит меня. Иду с остановки, подхожу к нему. Обнимаю, чмокаю... а он такой теплый-теплый.... и запах такой вкусный-вкусный ^^ .
Вот наш диалог. Первой разговор начала я.
- Ты только встал что ли? (ехала к нему вечером, приехала к 9 часам примерно).
- Ну да...твои смс-ки и бабушка меня разбудили, а что?
- Да ничего... сном еще пахнешь.
- А сон разве пахнет? О_о
- Да, еще как

У него такое смешное и удивленное лицо было. Это незабываемо, когда я ввожу его в некий ступор и удивляю своими словами. А это удается мне редко. Так что я ценю такие моменты, когда я его подлавливаю.

@музыка: Мой Оппа и его альбом ^^

@настроение: на удивление приподнятое и хорошее

@темы: Любимый

19:55 

Пустая
Оххх... кудв же все катиться.... Сижу рядом со своим Любимым, а каждый из нас в свой экран уставился, делает свои дела в интернете.
Куда уходит простое общение? Я сказала ему, что мне не хватает простого общеня с ним, а он мне в ответ: " Я не знаю о чем с тобой говорить... Общих тем мало". Вот и сиди и думай...

@музыка: Чертово колесо инженера Ферриса

@темы: Любимый

18:35 

Пустая
Он начинает меня бесить. никакой логики, противоречит сам себе. Хочется ударить его, накричать на него. Руки так и чешутся. Кажется, что я вся горю от гнева.

@темы: Любимый

16:22 

Пустая
Пережить бы эту зиму. А то уже сил нет терпеть низкие температуры.
Я не отрицаю, зима может быть очень красивой, но все-таки я предпочитаю теплые времена года.

Иногда хочется посходить с ума, бросить все и искать себя, приключений. Но то, что воспитала во мне мама не дает мне этого. Это что-то типо Супер-Эго.
Невозможность отпустить контроль над собой и дать всему течь так, как должно быть.
Ведь я ужасно люблю все контролировать и планировать. Любимый в ужасе от таких моих черт. Он более спонтанен, чем я. Иногда это хорошо, иногда меня это раздражает.

В последнее время в голове стало как будто меньше мыслей, слов. Иногда такое ощущение, что и писать-то нечего как будто. А иногда как нападет разговорное настроение, и Любимому достается самому первому. Хотя обычно все на нем и заканчивается и возвращается опять в молчание.

В последнее время, кстати, много читаю и проглатываю книжки. Не понимаю с чего это вдруг так. Как будто с цепи сорвалась.

@темы: Любимый

15:57 

Итоги и Новое.

Пустая
Стоит подвести некие итоги прошедшего года помечтать о наступившем.

В этом году было много важных и жизненных событий. Стоит сказать о них прямо.
1. Увольнение в первой работы. Понимание того, что работать там и с теми, кто тебе не нравится (мягко говоря) не то, что стоит делать и терпеть. Стоит набраться храбрости и уйти из той зоны, где ты вроде привык быть, но тебе mfv не нравится. Одной из главных вещей для меня, чтобы работа приносило удовольствие.
2. Долгие поиски новой работы. И наконец-то нахождение той работы, о которой только мечтал и смотрел в фильмах.
3. Проверка меня, моей истории и семьи различными службами. И вот.... я принята на работу!!!! Теперь я психолог в тюрьме. Это великолепно!!! Нет слов и эмоций, чтобы передать это..
4. Поездка Милого на Алтай. Мой мини-дневник об этих днях в моем твиттере. А потом.... его слова о ней, боль, слезы, буря эмоций. Никогда не забуду этот август. Это был тот месяц, во время которого я о многом жалела. Хотелось перемотать пленку. вернуть все обратно и прожить какие-то моменты по-новому.
Хотелось сделать много глупых поступков. Но хорошо, что я не сделала этого. Я не тот человек, который творит хаос. Я закрылась. Закрылась от определенных людей и нашла поддержку там, где и не ожидала. Спасибо, Глюк. Ты отвлекал и развлекал меня в августе и сентябре. Общение с тобой было бесценным. Мы с тобой похожи. Мы с тобой любим рассуждать о всякой гипотетической фигне) Было несколько человек, открывшим мне глаза на многое. Спасибо им.
5. Перестановки в работе. Они все еще пока продолжаются в новом году. Надеюсь, я стану тем, о ком мечтаю. Хочу себе погоны.
6. Мое желание переехать усилилось. Очень сильно. Я не могу быть там и с теми (где-то я это уже писала). Мне нужно только мое пространство. Мне нужна моя атмосфера и место, где меня не будут доставать. Там, где я могу спрятаться от невзгод. И это тоже переходит в новый год. Пожелайте мне скорейшего переезда.
7. Все встречи с дорогими людьми. Надеюсь, это будет и в следующем году)

Новый год:
1. Хочу свое пространство.
2. Хочу, чтобы на работе стало лучше.
3. Хочу, чтобы у моих близких все было хорошо, чтобы они не болели и нашли каждый свое в жизни.
4. Чтобы в этом новом году, я и другие люди, стали лучше.

Перекрестим пальцы и будем верить в себя и волшебство.

P.S. и конечно же я хочу в Хогвартс. Ну или Нарнию. Или в Средиземье. Ну пожааааалуйста!

@темы: волшебство, вера в чудо, Любимый

22:57 

Экзистенциальное....

Пустая
Приведены выдержки из моих записей сего дня при общении с Моим Любимым:

1....в последнее время какой-то экзистенциальный ваккуум накрывает меня. Оущение, что ничего не интересно, ничего не привлекает, что все надоело и ичего не хочется делать. Апатия и безразличность....

2....все стало каким-то серым и однообразным.....

3....то, что раньше было интересным, перестало быть таковым. Как будто у меня нет цели и я даже не хочу ее формулировать. Как будто, что-то внутри держит меня и не отпускает, не выпускает скорее даже. Какая-то бесцельность и бессмысленность бытия оутывает и накрывает собой и не дает мне спокойно жить....

4....ну вот.... у меня слезы текут(((
Просто идет как будто еще и борьба между пониманием, что жизнь более менее стабильна, что есть Любимый, есть друзья, что я кому-то нужна, но и при этом неверие вр все это. Как будто жду подвоха в том, что все это окажется иллюзией, галлюцинацией моего мозга, слишком долго бывшего в одиночестве......

5....проблема в том, что раньше я была одинока и спокойно жила с этим осознанием. Теперь я боюсь туда опять попасть, а ведь наверна попаду....

@настроение: грустное отчаяние

@темы: Любимый, жизненное, настроение

16:21 

Пустая
Должно ли быть в любви терпение? Как долго можно что-то терпеть? Или если тебе приходится что-то терпеть в человеке, то это и не любовь вовсе? Как долго я смогу терпеть это в Нем? Долго ли выдержу, прежде чем лопну?

@темы: Любимый, любовь

16:59 

Пустая
Расстроилась из-за работы.

16:56 

Пустая
Урааааа!!! Кошенька нашлаааась!!!

15:48 

07.07.2017г.

Пустая

Черепно-мозговая травма

главная