Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: размышления (список заголовков)
06:19 

Пустая
Слово дня - неуверенность.
Неуверенность в себе, в нем, в будущем, да и вообще в гребанной жизни.

Что еще должно пойти наперекосяк, чтобы я вообще отчаялась и пошла самоубиваться?

@темы: жизненное, настроение, хаос, размышления

17:33 

Пустая
Стоит уже запомнить, что всякая фигня происходит в последние дни июля, а узнаю 1 августа плюс/минус пара дней.
Прямо неудачное время для меня.
Кажется в такое время мне следует где-то запираться и не выходить до середины августа.

А еще я тут подумала. Стоит ли что-либо менять в жизни?

@темы: жизненное, размышления

01:43 

Как?

Пустая
Как я должна это пережить и жить как ни в чем не бывало?
Стоит ли об этом думать, что делать?
Почему он уверен, что я могу с легкостью об этом забыть и жить так, как будто ничего такого не было?
Прошло уже пару недель.
Основная истерика пошла, но мысли об этом преследуют меня всегда.
Самое главное, я не могу понять как мне с этим дальше жить? Как с этим живут другие люди? Особливо если они знают об этом, знаю, что это есть и сейчас и продолжается, возможно, прямо в эту минуту?
До сих пор не покидает чувство брезгливости к себе. Почему к себе? Да просто потому, что это произошло. И не только из-за него. А еще меня не покидает чувство брезгливости к себе, потому что у меня ощущение, что я буду и дальше такое терпеть, потому что меня не покидает чувство страха. Страх потери, страх жить так, как я не хочу.
Когда мы лежим, когда в постели идет к этому, я не могу перестать думать о его измене. О его поступке, что он думал, как делал.
Самое смешное, что по его словам, причина во мне (я не слежу за собой и я человек-тюлень). Но раз все обстоит так, то почему мы вместе? Почему эти гребанные люди не принимают меня такой, какая я есть? Почему все хотят меня переделать? То я толстая, то ленивая, давай учить то, давай изучать это, стань такой, будь такой, почему ты не такая, как <подставь нужное>?
Все дело в том, что когда мне указывают на мои недостатки и пытаются меня изменить, у меня пропадает желание это изменять. Не люблю, когда указывают на мои недостатки. С детства, мне говорили какая я.
Но я отвлеклась.
С парой человек, с кем я обсуждала это, дали САМЫЙ, мать его, "лучший" совет: забыть, простить и похвалить за откровенность и честность с его стороны.
А я не могу. Для меня это не так просто, как все думают.
Во мне сейчас непонятный салат из эмоций. Тут обида, недоверчивость, злость, агрессия, страх, непонимание.

Проблема самая главная у меня в том, как мне продолжить жить с этим и как это ПЕРЕ-жить, как переступить эту ситуацию, как перестать думать об этом.
Потому что я чувствую, как сгораю от этого.

Так скажем, слез не так много, как в 2014 году, но чувство обиды, так скажем, глубже.
В этой ситуации я поняла, как мало у меня близких, с кем я могу обсудить такое.

Обсуждать с ним все мои чувства у меня нет желания.
А еще меня не покидает чувство, что я сама себя предаю. Я сплю с ним, хочу его. Но делаю с ним это, хотя знаю теперь о его измене. Как будто забыла об этом. Не кажется ли это предательством по отношению к самой себе?
А еще я давно не говорила, что люблю его. Потому что у меня нет в этом полной уверенности. Или даже если точнее, как будто не знаю, как это говорить.Как сказать человеку, что любишь его и не знать, точно ли это?

Тотальное чувство потери контроля над своей жизнью.
Живу не в своем доме, измена теперь уже мужа, нет работы, которая бы приносила удовольствие, нет желания общаться ни с кем. Чувство, как будто все отвернулись от меня.
Сейчас я плыву по течению и ничего не меняю и не пытаюсь.

Мне некуда идти, мне не спрятаться от самой себя и моих эмоций. Как мне с таким жить?..


 

@музыка: Lenin Was A Zombie – I'm So Emo

@темы: эмоции, размышления, отсутствие контроля, ночь, жизненное

URL
18:32 

Пустая
Что такое быть семьей? Как пережить неприятные эмоции?
Что такое быть женой?

@темы: жизненное, размышления

12:36 

Пустая
Скоро меня ожидает новый виток в жизни, но я даже как-то это не ощущаю.
Может я не готова?
Или просто стараюсь не думать об этом?
Но почему тогда?

@темы: сомнения, размышления, жизненное

17:18 

Дом

Пустая
Провела чудесные 10 дней на своей родине. Подпиталась энергией. Чувствую себя обновленной. Это был не просто отдых. Я ходила по своим местам, местам из детства. Это вдохнуло в меня новый воздух. Хорошо все-таки дома.

@темы: жизненное, размышления

17:47 

lock Доступ к записи ограничен

Пустая
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:33 

Психиатрическое

Пустая
Это что-то... такое... как будто в тишину и в пустоту говорить. Писать здесь,писать в других местах. Все равно я молчу, другие молчат. Как будто я одна, говорю в пустоту шепотом. Так тихо-тихо, что никто и не слышит. Я н думаю,что этоигнор. Это просто, как мне один человек ответил "Я не знаю что сказать тебе в ответ". В этих словах кроется видать вся моя жизнь. Точнее та ее часть, где я доджна общаться с другими людьми.
И чувство потерянности, чувство, как будто я потреля счет времени. Как будто меня тут и нет. А все однообразнотечет и течет, и ничего не менятся. Все остается таким же каким и было.
И это чувство долга, чувство,как быдто я должна что-нибудь написать сюда, или в дневник,или некую заметику в твиттер заставляет меня сидеть и думать "Что же сегодня было такого, что я могу об этом рассказать другим?". Я хочу чувствовать то же чувство непосредственности как другие люди и писать без напряжения.
Может одиночество так сказывается на мне? Я уже 16 дней живу одна в нашем доме. Писала свои бредовые идеи своему Любимому и он сказал, что я по-тихоньку схожу с ума в одиночку. А ведь рально.... у меня начинает развиваться какие-то новые фобии, чувство тревожности съедает меня изнутри, паранойя обостряется. Нет желания выходить куда-либо и шевелиться. Иногда бывают приступы страха людей. Как будто у меня психастения. Хотя я училась на психолога и должна вроде нормально и адекватно реагировать на людей. По-моему я не подхожу нет? Я боюсь сойти с ума.

@музыка: Slytherin, Meekakitty

@темы: размышления, ночь, Любимый

23:26 

Само....

Пустая
Занимаюсь своим любимым, и в тоже время ненавидимым, делом. Самокопанием. Сижу, смотрю тупо на экран или в окно, и думаю о том, что во мне есть или нет. Сидеть и ничего не понимать - невыносимо. Пытаешься найти, понять, осознать, но никак не получается. Как будто что-то ищешь, но при этом не знаешь что ищешь. Но когда найдешь, ты поймешь, что нашел именно то, что ты искали и, что тебе было нужно.
Одолевают миллионные сомнения по поводу адекватности моих близких. Я о том, что.... КАК можно со мной общаться-дружить-любить и т.п.? Я считаю себя невыносимым человеком. Я стараюсь измениться, стать лучше, но иногда это так надоедает и хочется перестать себя пересиливать. Даже не просто пересиливать, а стать тем, кем ты не являешься. Я не о том, что я нацепляю какую-то маску. Я о том, что стараюсь изменить себя, но сил не хватает. Хотя Любимый в этом помогает. Но иногда я сомневаюсь в необходимости этого всего. А надо ли? Кому? Зачем? Почему? Для чего?
И если я такая "плохая", то зачем вообще со мной разговор начинать (не говоря уже о более близких отношениях)?
Я как и любой человек, хочу любви, внимания, нежности и заботы. Но я вот думаю.... достойна ли я этого, так уж ли я хороша, чтобы получить это?

@настроение: задумчиво-удивлябщееся

@темы: сомнения, размышления, Любимый

Черепно-мозговая травма

главная