• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:22 

Пустая
Пережить бы эту зиму. А то уже сил нет терпеть низкие температуры.
Я не отрицаю, зима может быть очень красивой, но все-таки я предпочитаю теплые времена года.

Иногда хочется посходить с ума, бросить все и искать себя, приключений. Но то, что воспитала во мне мама не дает мне этого. Это что-то типо Супер-Эго.
Невозможность отпустить контроль над собой и дать всему течь так, как должно быть.
Ведь я ужасно люблю все контролировать и планировать. Любимый в ужасе от таких моих черт. Он более спонтанен, чем я. Иногда это хорошо, иногда меня это раздражает.

В последнее время в голове стало как будто меньше мыслей, слов. Иногда такое ощущение, что и писать-то нечего как будто. А иногда как нападет разговорное настроение, и Любимому достается самому первому. Хотя обычно все на нем и заканчивается и возвращается опять в молчание.

В последнее время, кстати, много читаю и проглатываю книжки. Не понимаю с чего это вдруг так. Как будто с цепи сорвалась.

@темы: Любимый

18:35 

Пустая
Он начинает меня бесить. никакой логики, противоречит сам себе. Хочется ударить его, накричать на него. Руки так и чешутся. Кажется, что я вся горю от гнева.

@темы: Любимый

16:43 

Дом

Пустая
Очень странно....
жила себе дома спокойно в течении 17 лет. А как переехала в Нск, то все. Вроде домой охота, еду с нетерпением, но как только оказываюсь тут, хочу обратно. Я тут даже переночевать не успела, а уже хочу в Нск.

17:11 

Зимнее

Пустая
Сегодня ударил первый морозец. Когда я утром шла на работу, то он покусывал мой нос и щеки. Ощущение было, что на лице сидят колкие монстрики и устроили у меня на лице дикие танцы и дискотеку с виски и колой.
Впервые за эту зиму надела варежки. А то чуть без пальцев не осталась.
Зима мне нравиться чисто визуально (снег, снежинки, белоснежность и узоры на окнах), но не телесно. Не люблю холод. не люблю жару. Идеально для меня жить в городе, где минимум - это температура - 13-15 градусов, а максимум - +22-25.
Кстати, открыла сезон подарков новогодних. Уже встретилась напоследок перед Новым Годом с подружками двумя и подарила им их подарки.
Зимой мне всегда думается больше, чем в другие времена года. Уж не знаю почему.... Даже осенью не так сильно думается мне, как зимой.

13:47 

Пустая
Тут подумалось о том, что хоть и люблю читать, но иногда это мне дается сложно.... Как будто пробираюсь через туман, или дым какой-то в поисках чего-то, что еще не знакомо и не показалось мне.
Хотя иногда меня не оторвешь от книжки, и читаю, на работе, в автобусе, в туалете, в кровати, за компом, за едой. Буквально таскаю за собой книжку или телефон.
Вот видим подается мне что-то наподобие сигнала нравиться мне книжка или нет.
Скажу по секретк всему свету, что из школьной программы не читала "Ревизора" и "Тарасу Бульбу". Ну не понравились они мне с первых страниц и заставлять себя читать, я не хотела.

21:05 

Дом

Пустая
В январе до 13 числа меня не будет в Моем городе. Поеду домой к маме.
Все было бы нормально, если бы я не успела сделать без ее ведома две татушки. Вот теперь боюсь показаться перед ней. Меня скорее беспокоит то, что она может негативно среагировать на это все (а скорее всего так и будет).
Хорошо, что хоть не надписи "Гот" или "Death". Набила два буддийских символа. Хочу еще парочку... Как бы ходячей галереей не стать -____-
Как ипохондрик боюсь "синюю болезнь".
Хотя что там... и так много всякого, этого мне только не хватало >_<

@настроение: приподнято-беспокойное

19:55 

Пустая
Оххх... кудв же все катиться.... Сижу рядом со своим Любимым, а каждый из нас в свой экран уставился, делает свои дела в интернете.
Куда уходит простое общение? Я сказала ему, что мне не хватает простого общеня с ним, а он мне в ответ: " Я не знаю о чем с тобой говорить... Общих тем мало". Вот и сиди и думай...

@музыка: Чертово колесо инженера Ферриса

@темы: Любимый

18:45 

Пустая
Меня как-то в последнее время сильно колебает от полного упадка сил и апатии до безумной радости и желания всех расцеловать.
Я могу за день эти настроения поменять на 100 раз .Меня стало это немного навпрягать и подбешивать. Что называется, меня бесит этакая нестабильность.
И примерно так же с желаниями. То хочу, то не хочу. Что со мной? Куда делать моя более менее стабильность в настроении?
Больше всего мне хочется узнать источник этакого настроения: природа (тело, организм) или психика (мозг, сознание, бессознательное).

@музыка: Чертово колесо инженера Ферриса

@настроение: МДП или БАР

18:59 

Осенне-надуманное

Пустая
Что происходит вокруг меня я не знаю... Иногда кажется, как будто я не контролирую процесс под названием Жизнь вообще никак. Как будто я пассивен и не могу ничего сделать. Могу только наблюдать со стороны. как будто наблюдать со стороны как я сама что-то делаю и т.д.
Боюсь перестать любить то, что я люблю. Боюсь потерять тех, кого считаю Своими людьми. Как будто я бессилен.
А тот факт, что есть работа-крыша и т.п. не помогают. Как будто я исполняю свой долг перед обществом, делаю то, что им надо от меня. Чтобы не начала думать вне каких-то рамок. Есть общественные рамки. Есть какие-то маргинальные рамки. Но иногда и они кажутся общественными, чтобы маргнилы все равно были под контролем общества.
Госпади... да у меня какая-то паранойя и деперсонализация.
Иногда так не хочется думать и мечтать, видеть все эти образы из мыслей и воображения.
Как будто они мешают тебе просто не замечать неидеальность и несоотвествием им самим окружающего мира.
И спасать меня начинают только книжки, музыка и отвлечение в мир кино-сериалов-мультиков. И ночные разговоры с Любимым. И разговоры с Моими людьми за кофе или в баре. С каждым у меня есть Свое место.

@настроение: серое с проблесками фиолетовости

@темы: Любимый

20:31 

Музыка...

Пустая
Как же сильно музыка помогает мне. Даже не замечаю как проезжаю пробку до дома от работы! А я еду и пританцовываю-припеваю, и наплевать как на меня косяться люди. Мне хорошо, мне радлостно. И даже автобус как будто каким-то магическим способом проезжает пробку насквозь, без нагромождения препятствий.

20:33 

Психиатрическое

Пустая
Это что-то... такое... как будто в тишину и в пустоту говорить. Писать здесь,писать в других местах. Все равно я молчу, другие молчат. Как будто я одна, говорю в пустоту шепотом. Так тихо-тихо, что никто и не слышит. Я н думаю,что этоигнор. Это просто, как мне один человек ответил "Я не знаю что сказать тебе в ответ". В этих словах кроется видать вся моя жизнь. Точнее та ее часть, где я доджна общаться с другими людьми.
И чувство потерянности, чувство, как будто я потреля счет времени. Как будто меня тут и нет. А все однообразнотечет и течет, и ничего не менятся. Все остается таким же каким и было.
И это чувство долга, чувство,как быдто я должна что-нибудь написать сюда, или в дневник,или некую заметику в твиттер заставляет меня сидеть и думать "Что же сегодня было такого, что я могу об этом рассказать другим?". Я хочу чувствовать то же чувство непосредственности как другие люди и писать без напряжения.
Может одиночество так сказывается на мне? Я уже 16 дней живу одна в нашем доме. Писала свои бредовые идеи своему Любимому и он сказал, что я по-тихоньку схожу с ума в одиночку. А ведь рально.... у меня начинает развиваться какие-то новые фобии, чувство тревожности съедает меня изнутри, паранойя обостряется. Нет желания выходить куда-либо и шевелиться. Иногда бывают приступы страха людей. Как будто у меня психастения. Хотя я училась на психолога и должна вроде нормально и адекватно реагировать на людей. По-моему я не подхожу нет? Я боюсь сойти с ума.

@музыка: Slytherin, Meekakitty

@темы: размышления, ночь, Любимый

15:21 

Пустая
Начался новый этап жизни. Глава, связанная с государственным образованием закрыта, и открыта страница с теми главами, где ты сам становишься полноценным автором своей жизни.

22:43 

Хаос.

Пустая
Ночь, лампы, свет, Музыка из Флаке-Северуса (имя моего ноутбука). Я уже третий день пытаюсь собрать вещи. Что домой надо на пару месяцев съездить, что собирать вещи по коробкам-пакетам, чтоб съехать из общаги. Никогда бы не подумала, что у меня так много вещей, одежды (а ведь всегда нечего надеть), тетрадей, книжек. И все это скопилось за какие-то 5 лет. Боюсь того количества вещей, которые я скоплю за всю жизнь. Часто я отвлекаюсь от сбора вещей на сериал, книжки, зеленый чай и музыку.
У меня скорост черепахи в сборах вещей.

@музыка: Slytherin

18:10 

Пустая
Хорошая и недолгая прогулка утром. По Академу. С соком в пакете. С песнями Оппы в наушниках. Сегодня у него день рождения. Он стал еще старше. Он стал взрослее и мудрее. Но он все равно останется для меня тем самым Гу Джин Пе. Продолжай сиять дальше, Оппа!

15:54 

Запахи....

Пустая
Наконец-то сподобилась написать то, что давно зародилось в моей голове, но все никак не могло написаться тут.
Все дело в цветущей черемухе и сирени.
Цветущая и сильнопахнущая черемуха возвращает меня в школьное детство. Ну как детство. Мне тогда было от 11-16 лет. Каждую весну, когда я шла из школы домой (примерно 2 км), я шла по короткой дороге, а именно по одной длинной улице, чтоб не делать крюки по центру поселка. И там были дома, и практически в каждом дворе, частью веток в сторону улицы, росли деревья черемухи. И когда ты идешь, на улице жара, печет солнце, я снимала школьный пиждак и шла по этой улице, между двумя рядами дворов. Запах был одурманивающим! Крыщу сносило от его интенсивности! Я эту часть дороги проходила как будто не дома, а в какой-то другой стране, или даже в другом мире.
А сирень у меня стойко ассоциируется с двором большого участка дедушки и бабушки. Около внешних ворот росла сирень, рядом с ней, под ее тенью, рядом с гаражом, была песчница, в которой играли я и мой младший кузен. И летом, под ее тенью и с ее запахом, игры проходили легче и ярче.

23:28 

Пахнет ли сон?..

Пустая
Как-то иду к Любимому. Договорились, что я напишу с одной остановки, выйду на нужной и пойдк в сторону его дома, а он выйдет с собакой выгуливать ее и встретит меня. Иду с остановки, подхожу к нему. Обнимаю, чмокаю... а он такой теплый-теплый.... и запах такой вкусный-вкусный ^^ .
Вот наш диалог. Первой разговор начала я.
- Ты только встал что ли? (ехала к нему вечером, приехала к 9 часам примерно).
- Ну да...твои смс-ки и бабушка меня разбудили, а что?
- Да ничего... сном еще пахнешь.
- А сон разве пахнет? О_о
- Да, еще как

У него такое смешное и удивленное лицо было. Это незабываемо, когда я ввожу его в некий ступор и удивляю своими словами. А это удается мне редко. Так что я ценю такие моменты, когда я его подлавливаю.

@музыка: Мой Оппа и его альбом ^^

@настроение: на удивление приподнятое и хорошее

@темы: Любимый

14:53 

Преследователь

Пустая
Дождик как будто за мной приехал из города. Еду на автобусе из города, и три дождика встретила по дороге. Заехала в Академ, а там ветер, но сухо, солнце светит. Только вышла на остановке, конечно же стало пасмурно и пошел легкий дождик, но он быстро кончился. Вышла из магазина, дошла до общаги, дождика и не было как в помине, опять солнышко светило. Иду по коридору, открыда дверь, зашла в комнату, смотрю в окно, а там дождь идет. О Северус! я прямо вовремя зашла в комнату, иначе бы промокла до нитки. Он явно пытался меня догнать, но у него не получилось. :maniac:

@музыка: Die Antwoord

@настроение: весело-игривое

23:26 

Само....

Пустая
Занимаюсь своим любимым, и в тоже время ненавидимым, делом. Самокопанием. Сижу, смотрю тупо на экран или в окно, и думаю о том, что во мне есть или нет. Сидеть и ничего не понимать - невыносимо. Пытаешься найти, понять, осознать, но никак не получается. Как будто что-то ищешь, но при этом не знаешь что ищешь. Но когда найдешь, ты поймешь, что нашел именно то, что ты искали и, что тебе было нужно.
Одолевают миллионные сомнения по поводу адекватности моих близких. Я о том, что.... КАК можно со мной общаться-дружить-любить и т.п.? Я считаю себя невыносимым человеком. Я стараюсь измениться, стать лучше, но иногда это так надоедает и хочется перестать себя пересиливать. Даже не просто пересиливать, а стать тем, кем ты не являешься. Я не о том, что я нацепляю какую-то маску. Я о том, что стараюсь изменить себя, но сил не хватает. Хотя Любимый в этом помогает. Но иногда я сомневаюсь в необходимости этого всего. А надо ли? Кому? Зачем? Почему? Для чего?
И если я такая "плохая", то зачем вообще со мной разговор начинать (не говоря уже о более близких отношениях)?
Я как и любой человек, хочу любви, внимания, нежности и заботы. Но я вот думаю.... достойна ли я этого, так уж ли я хороша, чтобы получить это?

@настроение: задумчиво-удивлябщееся

@темы: сомнения, размышления, Любимый

17:00 

Алекситимия

Пустая
Ох... надоело. В последнее время чувство, что во мне сразу все эмоции бурлят. Я ничего не могу понять. Я пытаюсь понять какие во мне эмоции, бури, но вся эта мешанина не поддается моему анализу, рассмотрению в микроскоп мыслей. Что же делать? Я маюсь, места себе не нахожу. Внутри меня таскает во все стороны. Внешне я выгляжу спокойной, но внутри такая мешанина-салат-буря эмоций. И при этом я люблю, но и ненавижу. Скучаю и тянусь к Любимому, но и хочу игнорировать и не слушать его. Мысли стоят, но и летают. Никак не могу придумать средство, чтоб отвлечься. Просмотр дорам-сериалов спасает, но не сильно. Чтение книг тоже. А диплом только усугубляет ситуацию. А еще эта жуткая духота в комнате просто невыносима! Батареи греют, в окно практически весь день светит нещадно солнце, и даже открытая настежь форточка и закрытые шторы от солнечных лучей не спасают меня. Ем шоколад. Но такое чувство, что он именно сейчас "не работает". Как будто кто-то отключил его положительное действие на меня. Сижу слушаю музыку из контакта и пишу всякую бредятину, за которое могут поставить какое-либо аффективное нарушение депрессивного характера. Уж об этом-то я начиталась к диплому.

@музыка: Электронщина

@настроение: Аааааа!!Ненависть и мимими одновременно

@темы: Любимый, хаос, эмоции

11:39 

Важное...

Пустая
Сегодня у моего Любимого день рождения. Именно сегодня 22 года назад родился человек, который уже год с лишним дарит мне свое тепло, внимание, нежность и заботу. Тот, кому позволенно больше всего среди моих близких людей. тот, кто знает меня, мое тело, мои привычки и словечки, мои разнообразные выражения лица, мимику, жесты, знает какая я неулюжая и врезающаяся во все углы и спотыкающаяся на каждой выбоине. Главное для меня то, что несмотря ни на какие мои отрицательные и плохие черты характера, мою вредность и обидчивость, Он со мной. Со мной всегда рядом. Не в физическом, а в ментальном каком-то смысле.
Раньше я думала, что полюбить друг друга могут только похожие люди с похожими взглядами и интересами, но это не всегда так. Мы я нис очень разные люди. Наши интересы вообе не пересекаются (ну может немного в психосоматике, я ему рассказывала лекционный материал и теорию, и ему было очень интересно). Наши привычки, мысли, взгляды мало совпадают. Я до сих пор не понимаю как мы с ним, такие разные, вместе. Один наш общий знакомый, который был знаком со мной и с ним (это не ты, Эльф (если ты это читаешь)), был вообще в шоке, когда узнал, что мы вместе. Он не думал, что наши пути пересекутся, что мы сможем вообще общий язык найти, не то чтоб до любви дело дошло.
Хмммммм.... самое интересное, что наши с ним дни рождения близки. Он старше меня на 3 дня. Его друзья, когда об этом узнали (не без моего желания и с моим недовольством), долго смеялись и подшучивали по этому поводу.
Я не знаю Любимого таким, каким он был до встречи со мной. Я слышала, что он был плохим. Я не сильно в это верю .Но меня тронули его слова о том, что ради меня он готов становится хоть немного лучше и менять себя в лучшую сторону. И я так же думаю. Я тоже меняюсь, расту ради него. Это не зависимость, это взаимовлияние и помощь друг другу в обретении своего пути.
Спасибо тебе, Любимый.
Люблю тебя сейчас.

@настроение: задумчиво-тихо-радостное

@темы: любовь, вздор, Любимый

Черепно-мозговая травма

главная