• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:15 

Пустая
Плохо всех расстраивать. Но что поделать... Другого не умею.

21:26 

Пустая
Трудно быть смыслом жизни для человека.

@темы: Любимый

17:34 

Пустая
В моей тетради, на парте, на деревьях, на песке, на снегу, я пишу Имя Твое.
На всякой желающей плоти, на телах друзей моих, на протянутой руке, я пишу Имя Твое.

@темы: Любимый

19:48 

Пустая
Идти вперед или опустить руки? Стоит ли продолжать? Или сдаться и поплыть по течению?
Есть ли в этом что-нибудь стоящее и важное?
Стоит ли это тех эмоций и бурь, что во мне?

@темы: эмоции, ночь

16:37 

Пустая
15:57 

Итоги и Новое.

Пустая
Стоит подвести некие итоги прошедшего года помечтать о наступившем.

В этом году было много важных и жизненных событий. Стоит сказать о них прямо.
1. Увольнение в первой работы. Понимание того, что работать там и с теми, кто тебе не нравится (мягко говоря) не то, что стоит делать и терпеть. Стоит набраться храбрости и уйти из той зоны, где ты вроде привык быть, но тебе mfv не нравится. Одной из главных вещей для меня, чтобы работа приносило удовольствие.
2. Долгие поиски новой работы. И наконец-то нахождение той работы, о которой только мечтал и смотрел в фильмах.
3. Проверка меня, моей истории и семьи различными службами. И вот.... я принята на работу!!!! Теперь я психолог в тюрьме. Это великолепно!!! Нет слов и эмоций, чтобы передать это..
4. Поездка Милого на Алтай. Мой мини-дневник об этих днях в моем твиттере. А потом.... его слова о ней, боль, слезы, буря эмоций. Никогда не забуду этот август. Это был тот месяц, во время которого я о многом жалела. Хотелось перемотать пленку. вернуть все обратно и прожить какие-то моменты по-новому.
Хотелось сделать много глупых поступков. Но хорошо, что я не сделала этого. Я не тот человек, который творит хаос. Я закрылась. Закрылась от определенных людей и нашла поддержку там, где и не ожидала. Спасибо, Глюк. Ты отвлекал и развлекал меня в августе и сентябре. Общение с тобой было бесценным. Мы с тобой похожи. Мы с тобой любим рассуждать о всякой гипотетической фигне) Было несколько человек, открывшим мне глаза на многое. Спасибо им.
5. Перестановки в работе. Они все еще пока продолжаются в новом году. Надеюсь, я стану тем, о ком мечтаю. Хочу себе погоны.
6. Мое желание переехать усилилось. Очень сильно. Я не могу быть там и с теми (где-то я это уже писала). Мне нужно только мое пространство. Мне нужна моя атмосфера и место, где меня не будут доставать. Там, где я могу спрятаться от невзгод. И это тоже переходит в новый год. Пожелайте мне скорейшего переезда.
7. Все встречи с дорогими людьми. Надеюсь, это будет и в следующем году)

Новый год:
1. Хочу свое пространство.
2. Хочу, чтобы на работе стало лучше.
3. Хочу, чтобы у моих близких все было хорошо, чтобы они не болели и нашли каждый свое в жизни.
4. Чтобы в этом новом году, я и другие люди, стали лучше.

Перекрестим пальцы и будем верить в себя и волшебство.

P.S. и конечно же я хочу в Хогвартс. Ну или Нарнию. Или в Средиземье. Ну пожааааалуйста!

@темы: волшебство, вера в чудо, Любимый

21:48 

Эго.

Пустая
По сути все эгоисты. Никому не хочется помогать и быть с другим человеком. Все хотят, чтобы заботились о нем одном, чтоб его любили и поддерживали... Мало кто думает о том, что необходимо отвлечься от себя и помочь другому. Стать его плечом, его опорой.
Как перебороть и не быть такой эгоистичной сукой? Кому-то это удается лучше, кому-то хуже. Кто-то справляется с ролью "Я твой близкий человек, доверяй мне, я помогу тебе", а кто-то я.

@темы: жизненное

10:46 

Картинко-пост.

Пустая









URL
20:09 

Пустая
Чувствую себя в ловушке. И мне не вырваться.
Я здесь застряла.

URL
15:58 

Бурные реки и не-дом.

Пустая
Чувство потери контроля.

Чувство, что я плыву по бурной реке, меня толкает в разные стороны, я тону и глотаю воду. Мне подают руку для помощи, но оказывается, что эта рука тут для того, чтобы толкнуть меня подальше от берега, в реку.
Я не чувствую контроля, меня несет по бурной реке, и я не знаю что делать со все этим. Каждый раз, когда я приближаюсь к берегу, ко мне притягивается рука, и каждый раз наивно тянусь к ней, думаю, что она мне поможет, но меня толкают. Мне кричат вдогонку "Тони!!! Плыви! Тони!Глотай воду! Иди на дно!! Или же сама выплывай, как хочешь".А я наивно верю руке, когда она тянется ко мне.
Чувство того, что ничего не контролирую, съедает меня изнутри и выжигает. Пропадает желание что-либо менять, иногда так и хочется поддаться желанию все бросить на самотек.

То, где я сейчас нахожусь, не мое.
Физически я тут, но мысленно я хочу сбежать отсюда, бросить то, что находится здесь, и свободно вздохнуть.Не чувствовать гнета того, что я там не нужна, что я не принимаема и не понимаема. Мне всегда было удобнее жить там, где нас в сумме будет я одна или двое (трое максимум). Не люблю, когда вокруг много народу. Того народу, который мне не нужен.
Т.к. это не мой дом для меня, то и делать ничего не хочу. Хочу свой угол, свое место, где властвую я, где я определяю что и как. Не люблю быть под контролем, когда до меня донимаются, когда лезут. Я с детства привыкла жить одна. Без людей и их жуткого присутствия и грязных душ.

Есть крайне мало людей, с которыми я могу оставаться в одной комнате больше 5 минут, не чувствуя, что меня потрошат. © Чарльз Буковски

Это точно про меня.

@темы: отсутствие контроля, не-дом, Любимый

URL
12:42 

Пустая
И в номинации "Лох месяца", я, как истинный неудачник, занимаю второе место.
Заболела. Поставили диагноз ОРВИ. Валяюсь дома, температура, горло, нос.
Было очень тяжко.
Спасало то, что Милый рассказал вслух 2 стиха и все....я уснула. Вот как надо меня усыплять)

@темы: стихи, болею, Любимый

20:33 

Пустая



20:28 

Усталость.

Пустая
Устала от своих чувств, эмоций и состояний. И я не могу дать им выхода. Есть только один - плач, и то он с грехом пополам дается.
Уже просто не знаю куда деваться от них. Хочу перестать чувствовать все.

16:15 

Злость и бури Юпитера.

Пустая
Внутри меня бурлит такая злость и раздражение. Большую часть времени хочется что-нибудь сломать, выкинуть, стукнуть. Так устала злиться. Хочется тишины и покоя, умиротворения и внутреннего спокойствия даже.
Серые и ничем не запоминающиеся недели пролетают. Уже сентябрь, осень, первые холода и пар изо рта.
Но внутри меня как будто каждый день происходит буря и штормы, как на Юпитере: непрекращающиеся и ужасающие.
Чувствую себя второй месяц как мертвым человеком.
Ничего не происходит, ничего не хочется. Все делается на автомате. Некое превращение в робота и отстранение от всего того, что происходит кругом.
Чувствую, что мои тылы не прикрыты. Нет теперь уверенности и доверия ни к кому. Хочется спокойно жить, окружив себя рвом с водой, частоколом и высокой стеной. Закрыться, замкнуться ото всех.
Заметила, что перестала замечать прекрасные вещи. Раньше я могла заметить цветок, траву, белоснежный снег, красивые листья деревьев. Теперь же я вижу просто растительность, пыль, асфальт, камни и т.п. Все кажется уродским и гнилым.





18:51 

Новый виток.

Пустая
Все пережилось и отложилось в опыт.
Много разговоров и выяснения отношений. Как итог: все устаканивается.
Я перестала строить много планов, чтобы, в плохом варианте развития событий, было все не так разрушительно.

В воскресенье решили называть друг друга Муж и Жена. Это все не то, о чем можно думать. Это неофициально и т.п. Это просто вербальные обещания и решения (немного напомнило похожую ситуацию из сериала "Анатомия Грей" у персонажей Мередит и Дерека). Надо что-нибудь подобное замутить, только на рисунке какого-нибудь механизма и знака Пси.

21:22 

Внутри 2.

Пустая
Устала.... устала от прыгающего настроения. То я на волне радости, то ненависти, то злобы, то безразличия.
То что он сделала - как предательство для меня. А он этого не понимает. Да, ему жаль, что сделал мне больно, но он не сожалеет ни о чем и ни о ком. Это убийственно для меня!!!

То я успокаиваюсь, то вновь ненавижу его.

Прошло некоторое время. Я стала успокаиваться. Мы много говорили, многое решили. Но все равно, этот остаток осел у меня в памяти и я никак не могу перестать вспоминать его. И это так сильно влияет на меня!

Он испытывает вторую влюбленность в меня, а я вот прям нет. Совсем нет.Я этого хочу, хочу как в самом начале. Но не получается. Доверия ему нет.

@настроение: гавно

08:33 

Внутри.

Пустая
Опустошенность. Отсутствие эмоций. Безразличие.
Откуда это? Это реально мое состояние или это защитная реакция?

Наступили ненастные дни. Череда неприятностей, слез, боли. Все смешалось. На их место пришло безразличие.

Остается только принять или уйти.

Окончательное решение еще не принято.

23:02 

Крах.

Пустая
Все разрушилось.... Все рухнуло в какую-то то ли пучину, то ли в пустоту.
Он сказал, что (цитирую) "слегка влюбился в другую", пока это долбанные полторы недели был на Алтае.
Прощай, Адекватность и Разум.

Черепно-мозговая травма

главная